說話習慣
書中自有黃金屋

其實什麼都不問並不貼心!提升在對方心中好感度的8個說話習慣

  • 你是否想讓自己待人處世更有溫度?
  • 你是否想讓對方時常想接近你?
  • 你是否想讓對方覺得你很有特質,說話讓人很舒服?
  • 你是否想在職場上處事更圓滑?

接下來從《不說「我」,別人才聽你的》一書中,我挑選出最心有戚戚焉,對於社會新鮮人很實用的8個說話習慣,讓你一開口就博得對方好感!

8個表現優秀的人都有的說話習慣

5種情境別跟對方搭話

尋找搭話的時機考驗著你的眼力,搭話時機不對,會造成雙方的尷尬,也會對談話過程留下不好的印象。

作者在書中整理了8種情境別向對方搭話,我挑出其中5種情境:

  • 1.對方正將食物放進口中時。
  • 2.對方正在咀嚼時。
  • 3.對方正在咳嗽時。
  • 4.對方正和其他人交談,並且相當愉快時。
  • 5.對方正在使用電腦,打字聲不斷傳出時。

稍微思考一下就能明白,換作是自己在這幾種狀況下被搭話或問問題,是否也會有進退兩難的感覺,在咀嚼中開口說話甚至顯得自己很沒禮貌,殊不知是對方造成你做出這樣行為的。

能夠注意以上幾種情況,並貼心地避免,能夠讓對話更順暢,雙方感受都會更加良好。

稱讚對方的特質,而非他身上的物品

人多少都喜歡被稱讚,稱讚也是拉近和對方的距離、開啟話題的好方法之一。

簡單的方式是對你所看見的,像是皮膚、髮型、服裝、眼鏡等眼睛就能觀察到的物件做描述,「皮膚狀況很好」、「眼鏡很搭你的臉形」、「今天的服裝搭配很有活力」等等。

而作者覺得更深入的稱讚,效果會更好,當然這需要平常有稍微留心觀察對方,也就是對方的特質。

「和你對話的感覺很輕鬆,沒有壓力」、「你做事帶給別人的感覺很穩重,讓人安心的感覺」、「你的舉止儀態很從容優雅,我也很想向你學習」。

這種內在類的、無法一時半會改變的特質,會讓對方覺得是專屬自己的稱讚,而不是像髮型很好看、香水很香這種剛見面就能說出口的稱讚。

所以不妨開始留心身邊常接觸的朋友、同事或不常接觸的人,抓住機會就能稱讚他們的特質一番,拉近距離的可能性會大大增加!

被稱讚想要表現謙虛,不要一昧的否認

被稱讚固然開心,但在東方國家的文化中,我們被教導要謙虛,間接造成許多人不敢大方接受他人的稱讚,不像讓自己表現得太自大。

但換位思考一下,當你稱讚對方,而對方卻不肯接受、否認到底,你做何感想?甚至會覺得自己判斷錯誤了才會被對方這樣否認。

其實只需要坦率的道謝,「謝謝你的讚美!」「你的稱讚能讓我開心一整天!」對方也會因為自己的一句話影響到你而感到滿足。

若還是想要有謙虛的表現,「之後我會更精進自己,往更高的水準邁進!」也能讓對方看到你不因此自滿、有上進心的一面。

最不該問的問題,你覺得怎麼樣

在想徵詢他人意見的情況下,很多人常常會直接問「你覺得這次旅行安排如何?」,「大家覺得這個專案怎麼樣?」,這種開放式問題能讓各種意見被提出,但等到的通常是一陣沉默。

就是因為各種問題都能提出,反而會讓人不知道要從何說起。

這時如果能將問題聚焦,像是「旅行日期這幾天有問題嗎?」、「關於住宿方面的安排有更好的建議嗎?」、「專案的可行度高嗎?」、「這個專案的相關可用資源足夠嗎?」

不只讓對方思考有依循的方向,也能加速討論的流程,而不是空等問題被提出。

別說我也是

在之前的對話經驗中,你是否有過本來該是自己發言的時機,卻被對方一句我也是!而搶走了說話的機會?

甚至你自己之前就是會這麼做的人?

「我之前皮膚好爛,搞得我每天心情都很差,之後——」,「真的!我也是!後來我就…」後者就一大串講完前者可能沒興趣的經驗,但重點是前者起的頭,卻沒能完整表達自己的想法。

其實我認為表達自己也有相同經驗或想法可以鼓勵對方、讓對方參考自己的作法,甚至是有機會創造出更進一步的關係的,但前提是要拿捏好力度,見好就收。

若是將後者的回答換成「我也是,那時心情也糟透了,那你是如何變成現在這樣的?」是否會好一些?

當然讓對方一次講完,專心聆聽後再簡單講述自己的經驗也是很好的做法,在對方需要的前提下,我們的經驗分享和建議才會對對方有意義及價值。

另外,當我們自己分享上個月去了國外旅遊,「我上個月去馬爾地夫渡假!」,而對方回答「我上周也去歐洲旅遊耶!」

這時你如果像是沒聽到一般繼續說著馬爾地夫的事情,豈不顯得自己我行我素,有點失禮?

也只能按下自己心中想分享馬爾地夫的念頭,轉而詢問對方在歐洲旅遊的事情了?

雖然不是每個人的做法都是這樣,較熟悉的朋友就沒有大礙,但若是對方直接回答「哇!真棒,原來你是去馬爾地夫啊!」讓你能繼續你的分享,對話的感受就會變得更良好。

只答不問,話題很難繼續

自從我使用交友軟體後,對這點有頗深的感觸。

在只和朋友聊天的時期,就算只回答是、不是、有、沒有,也不會尷尬或就此中斷往來。

但到了社交媒體,和你聊天的是陌生人,在還沒建立起感情的基礎下,缺乏互相「問答」,很容易就整個句點了。

以我為例,一開始的確抱著「對方如果對我有興趣,就會一直問我問題了」的心態,以被動地回答問題來聊天,最後結果就是無疾而終。

後來我知道在雙方都不瞭解彼此的狀況下應該也要互相探索,畢竟每個人或多或少對關於自己的話題都有興趣。

於是我嘗試主動提問,於是我知道挖掘的人有多無力和辛苦了。

對方就像機器人一樣,一問一答,沒有反問,而自己卻要想破頭想對方有興趣的話題和問題來延續,其實也是不想讓自己變成讓人覺得難聊的人。

所以觀察一下你在對話時是否只回答,而沒有拋出問題讓對方能持續和你延續對話。

這時可以從反問下手,例如那你呢、你也是嗎,之後再延伸其他的主題。

什麼都不問,並不貼心

之前我一直覺得「看起來」是別人的痛處或不願提起的話題就不該提到,也就是裝作沒看到、忽略,不想讓他覺得難堪,也覺得自己很替對方著想。

有次很要好的同事被主管約談,本以為不是什麼大事,但在他回座位後,我發現他的表情、動作、氣場都不對了。

而當時怕是自己的錯覺,也怕他不想再提,對他造成二次傷害,所以沒出言關心,就任他整個下午都是這樣的狀態,完全沒有對話,我也明顯感受到他極差的心情。

於是我在下班的路上主動閒聊瞎扯,希望緩解他的情緒,也或許就是這個機會,他將事情一股腦地向我說了。

我才了解那不是錯覺,而我也應該早點關心他,或許他就不用憋一整個下午的委屈了。

找人傾訴是個發洩情緒的方法,所以當自己主動讓對方有個發洩的管道,不僅幫助對方緩解情緒,甚至會得到他的感謝,因為自己足夠關心對方,才能發現對方的這些變化。

任誰都有需要被關心的時候,即使他看起來生人勿近的樣子,也還是需要有人關心他、認同他的感受。

刻意迴避對方的身體殘疾、走路一拐一拐的腳、特別慢的動作,反而會讓對方有壓力,「其實你開口問我,我會很願意告訴你的。」甚至對方會出現這樣的想法。

所以請撇除「不問才是為對方著想」的想法,讓對方知道我們有看到他的不便、感受到他們的情緒,主動、和善詢問,若對方表明他不想再被問,就誠懇道歉並結束話題即可。

畢竟我們已經主動向對方踏一步了,而對方可能只需要自己冷靜就好,我們也不須因此而退卻,面對他人還是保持適當的觀察及關心即可。

重點不是聽,而是反應

其實我們有時候找人傾訴,不只是希望對方專心聽,還希望從對方得到自己想要的反應。

世界上有喜歡說自己的事的人,也就有喜歡、善於傾聽的人。

但有很多人只是裝作擅長傾聽,他們會以認真的臉邊聽你說話邊點頭,而做出來的反應卻是表淺的。

說難聽點就是沒將你的話聽進心裡去,只純粹的當聽眾,當作聽故事而已。

可能有人覺得有人聽自己說話就夠了,也確實如此,在步調越來越快的時代中,能有人靜下心聽自己說話也變得越來越奢侈了。

但如果能在對方說話時稍微留心,思考並做出適當的反應,對方對自己的好感會大大提升。

畢竟因為不用思考,應該大部分人都能「聽」別人說話,但這樣難以讓人感受到你的溫暖及魅力。

甚至對方會因為你的反應不是他預期中的樣子,而覺得你對他的談話不感興趣,之後不找你說話的機率就會提高。

延伸閱讀:說話溫暖的7個技巧,讓你個人質感輕鬆提升!

《不說「我」,別人才聽你的》

想跟心儀女性搭訕,別亂聊天氣與興趣,

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結語

《不說「我」,別人才聽你的》書中提到的觀念,有些狠狠顛覆了我對人際互動的認知,最印象深刻的就是「什麼都不問,並不貼心」。

從前的我總想著不要再揭對方的傷疤,因此都會默不作聲,沒想到這樣做其實會造成反效果。

作者在書中舉的例子會我有種原來如此、恍然大悟的感覺,而將自己帶入情境中細細思考,也會覺得作者說得有道理。

二十幾歲,踏入職場,不再像學校同學和老師會包容和體諒,有些看似不重要的動作,可能會大大影響著你的人際關係、前途或未來。

推薦大家閱讀這本書,獲得更詳細的內容,類似主題的書籍也都很推薦,慢慢閱讀並慢慢地運用在日常生活,整個人的質感也會漸漸地不一樣,讓自己擁有獨特的魅力吧。

13 Comments

  • Wilson

    說話的技巧真的很重要!尤其自己說出來的話!與別人聽起來的話!常常會因為同樣一句話⋯⋯但因為角色角度的不同!而解讀也會不同!謝謝版主熱心分享!一早看到這樣的文章!讓我可以思考自己講話之前可能要多想想一下!真的是很實用的分享!謝謝您

  • venus

    說話的方式真的很重要 講話太直接會無意間的傷害到別人~~
    (自己的親身體驗…)

    本身就不太會稱讚別人的那種 比較喜歡真實自然的方式溝通
    但後來覺得好像不行 也是要給對峰建立起信心

  • 獅子

    遇到「我也是」那一類的真的很掃興哈哈哈
    學習說話的方式也是禮貌的一種,就跟出門穿的整齊、乾淨一樣
    看來可以好好研究一下書中的內容了

  • beverly

    我也有發現在社交上不能單方面的丟問題而另一方被動
    但有時候問的問題可能太過於仔細 有點像被審視的感覺
    覺得最舒服的聊天方式,先關心對方狀況再丟問題聊個大方向
    慢慢的才會越聊越順

  • Allen

    看完你的分享
    讓我很想買這本回來看
    我以前也覺得別人的痛處或不願提起的話題就不該提到 怕二次傷害
    這本我覺得對人際互動 應該會很有幫助 因為學說話 是與人交往最重要的關鍵

    • SenLu

      人際互動很基本的就是說話溝通,怎麼樣有技巧的讓自己不彆扭說出口、對方也聽得很舒服,都是需要學習和實際操作的

    • SenLu

      我也期待這些技巧會帶給我生活如何的變化,慢慢的一點一點記起來,實用在生活中,會越用越得心應手,得到的回饋也會越來越多

  • yenbaby

    真的如同版主說的什麼都不問並不貼心,
    上班時如果心情不好,同事有時候問一下,會覺得他真的有在關心我。

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