其實什麼都不問並不貼心！提升在對方心中好感度的8個說話習慣

• 你是否想讓自己待人處世更有溫度？
• 你是否想讓對方時常想接近你？
• 你是否想讓對方覺得你很有特質，說話讓人很舒服？
• 你是否想在職場上處事更圓滑？

接下來從《不說「我」，別人才聽你的》一書中，我挑選出最心有戚戚焉，對於社會新鮮人很實用的8個說話習慣，讓你一開口就博得對方好感！

8個表現優秀的人都有的說話習慣

5種情境別跟對方搭話

尋找搭話的時機考驗著你的眼力，搭話時機不對，會造成雙方的尷尬，也會對談話過程留下不好的印象。

作者在書中整理了8種情境別向對方搭話，我挑出其中5種情境：

• 1.對方正將食物放進口中時。
• 2.對方正在咀嚼時。
• 3.對方正在咳嗽時。
• 4.對方正和其他人交談，並且相當愉快時。
• 5.對方正在使用電腦，打字聲不斷傳出時。

稍微思考一下就能明白，換作是自己在這幾種狀況下被搭話或問問題，是否也會有進退兩難的感覺，在咀嚼中開口說話甚至顯得自己很沒禮貌，殊不知是對方造成你做出這樣行為的。

能夠注意以上幾種情況，並貼心地避免，能夠讓對話更順暢，雙方感受都會更加良好。

稱讚對方的特質，而非他身上的物品

人多少都喜歡被稱讚，稱讚也是拉近和對方的距離、開啟話題的好方法之一。

簡單的方式是對你所看見的，像是皮膚、髮型、服裝、眼鏡等眼睛就能觀察到的物件做描述，「皮膚狀況很好」、「眼鏡很搭你的臉形」、「今天的服裝搭配很有活力」等等。

而作者覺得更深入的稱讚，效果會更好，當然這需要平常有稍微留心觀察對方，也就是對方的特質。

「和你對話的感覺很輕鬆，沒有壓力」、「你做事帶給別人的感覺很穩重，讓人安心的感覺」、「你的舉止儀態很從容優雅，我也很想向你學習」。

這種內在類的、無法一時半會改變的特質，會讓對方覺得是專屬自己的稱讚，而不是像髮型很好看、香水很香這種剛見面就能說出口的稱讚。

所以不妨開始留心身邊常接觸的朋友、同事或不常接觸的人，抓住機會就能稱讚他們的特質一番，拉近距離的可能性會大大增加！

被稱讚想要表現謙虛，不要一昧的否認

被稱讚固然開心，但在東方國家的文化中，我們被教導要謙虛，間接造成許多人不敢大方接受他人的稱讚，不像讓自己表現得太自大。

但換位思考一下，當你稱讚對方，而對方卻不肯接受、否認到底，你做何感想？甚至會覺得自己判斷錯誤了才會被對方這樣否認。

其實只需要坦率的道謝，「謝謝你的讚美！」「你的稱讚能讓我開心一整天！」對方也會因為自己的一句話影響到你而感到滿足。

若還是想要有謙虛的表現，「之後我會更精進自己，往更高的水準邁進！」也能讓對方看到你不因此自滿、有上進心的一面。

最不該問的問題，你覺得怎麼樣

在想徵詢他人意見的情況下，很多人常常會直接問「你覺得這次旅行安排如何？」，「大家覺得這個專案怎麼樣？」，這種開放式問題能讓各種意見被提出，但等到的通常是一陣沉默。

就是因為各種問題都能提出，反而會讓人不知道要從何說起。

這時如果能將問題聚焦，像是「旅行日期這幾天有問題嗎？」、「關於住宿方面的安排有更好的建議嗎？」、「專案的可行度高嗎？」、「這個專案的相關可用資源足夠嗎？」

不只讓對方思考有依循的方向，也能加速討論的流程，而不是空等問題被提出。

別說「我也是」

在之前的對話經驗中，你是否有過本來該是自己發言的時機，卻被對方一句我也是！而搶走了說話的機會？

甚至你自己之前就是會這麼做的人？

「我之前皮膚好爛，搞得我每天心情都很差，之後——」，「真的！我也是！後來我就…」後者就一大串講完前者可能沒興趣的經驗，但重點是前者起的頭，卻沒能完整表達自己的想法。

其實我認為表達自己也有相同經驗或想法可以鼓勵對方、讓對方參考自己的作法，甚至是有機會創造出更進一步的關係的，但前提是要拿捏好力度，見好就收。

若是將後者的回答換成「我也是，那時心情也糟透了，那你是如何變成現在這樣的？」是否會好一些？

當然讓對方一次講完，專心聆聽後再簡單講述自己的經驗也是很好的做法，在對方需要的前提下，我們的經驗分享和建議才會對對方有意義及價值。

另外，當我們自己分享上個月去了國外旅遊，「我上個月去馬爾地夫渡假！」，而對方回答「我上周也去歐洲旅遊耶！」

這時你如果像是沒聽到一般繼續說著馬爾地夫的事情，豈不顯得自己我行我素，有點失禮？

也只能按下自己心中想分享馬爾地夫的念頭，轉而詢問對方在歐洲旅遊的事情了？

雖然不是每個人的做法都是這樣，較熟悉的朋友就沒有大礙，但若是對方直接回答「哇！真棒，原來你是去馬爾地夫啊！」讓你能繼續你的分享，對話的感受就會變得更良好。

只答不問，話題很難繼續

自從我使用交友軟體後，對這點有頗深的感觸。

在只和朋友聊天的時期，就算只回答是、不是、有、沒有，也不會尷尬或就此中斷往來。

但到了社交媒體，和你聊天的是陌生人，在還沒建立起感情的基礎下，缺乏互相「問答」，很容易就整個句點了。

以我為例，一開始的確抱著「對方如果對我有興趣，就會一直問我問題了」的心態，以被動地回答問題來聊天，最後結果就是無疾而終。

後來我知道在雙方都不瞭解彼此的狀況下應該也要互相探索，畢竟每個人或多或少對關於自己的話題都有興趣。

於是我嘗試主動提問，於是我知道挖掘的人有多無力和辛苦了。

對方就像機器人一樣，一問一答，沒有反問，而自己卻要想破頭想對方有興趣的話題和問題來延續，其實也是不想讓自己變成讓人覺得難聊的人。

所以觀察一下你在對話時是否只回答，而沒有拋出問題讓對方能持續和你延續對話。

這時可以從反問下手，例如那你呢、你也是嗎，之後再延伸其他的主題。

什麼都不問，並不貼心

之前我一直覺得「看起來」是別人的痛處或不願提起的話題就不該提到，也就是裝作沒看到、忽略，不想讓他覺得難堪，也覺得自己很替對方著想。

有次很要好的同事被主管約談，本以為不是什麼大事，但在他回座位後，我發現他的表情、動作、氣場都不對了。

而當時怕是自己的錯覺，也怕他不想再提，對他造成二次傷害，所以沒出言關心，就任他整個下午都是這樣的狀態，完全沒有對話，我也明顯感受到他極差的心情。

於是我在下班的路上主動閒聊瞎扯，希望緩解他的情緒，也或許就是這個機會，他將事情一股腦地向我說了。

我才了解那不是錯覺，而我也應該早點關心他，或許他就不用憋一整個下午的委屈了。

找人傾訴是個發洩情緒的方法，所以當自己主動讓對方有個發洩的管道，不僅幫助對方緩解情緒，甚至會得到他的感謝，因為自己足夠關心對方，才能發現對方的這些變化。

任誰都有需要被關心的時候，即使他看起來生人勿近的樣子，也還是需要有人關心他、認同他的感受。

刻意迴避對方的身體殘疾、走路一拐一拐的腳、特別慢的動作，反而會讓對方有壓力，「其實你開口問我，我會很願意告訴你的。」甚至對方會出現這樣的想法。

所以請撇除「不問才是為對方著想」的想法，讓對方知道我們有看到他的不便、感受到他們的情緒，主動、和善詢問，若對方表明他不想再被問，就誠懇道歉並結束話題即可。

畢竟我們已經主動向對方踏一步了，而對方可能只需要自己冷靜就好，我們也不須因此而退卻，面對他人還是保持適當的觀察及關心即可。

重點不是聽，而是反應

其實我們有時候找人傾訴，不只是希望對方專心聽，還希望從對方得到自己想要的反應。

世界上有喜歡說自己的事的人，也就有喜歡、善於傾聽的人。

但有很多人只是裝作擅長傾聽，他們會以認真的臉邊聽你說話邊點頭，而做出來的反應卻是表淺的。

說難聽點就是沒將你的話聽進心裡去，只純粹的當聽眾，當作聽故事而已。

可能有人覺得有人聽自己說話就夠了，也確實如此，在步調越來越快的時代中，能有人靜下心聽自己說話也變得越來越奢侈了。

但如果能在對方說話時稍微留心，思考並做出適當的反應，對方對自己的好感會大大提升。

畢竟因為不用思考，應該大部分人都能「聽」別人說話，但這樣難以讓人感受到你的溫暖及魅力。

甚至對方會因為你的反應不是他預期中的樣子，而覺得你對他的談話不感興趣，之後不找你說話的機率就會提高。

延伸閱讀：說話溫暖的7個技巧，讓你個人質感輕鬆提升！

《不說「我」，別人才聽你的》

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結語

在《不說「我」，別人才聽你的》書中提到的觀念，有些狠狠顛覆了我對人際互動的認知，最印象深刻的就是「什麼都不問，並不貼心」。

從前的我總想著不要再揭對方的傷疤，因此都會默不作聲，沒想到這樣做其實會造成反效果。

作者在書中舉的例子會我有種原來如此、恍然大悟的感覺，而將自己帶入情境中細細思考，也會覺得作者說得有道理。

二十幾歲，踏入職場，不再像學校同學和老師會包容和體諒，有些看似不重要的動作，可能會大大影響著你的人際關係、前途或未來。

推薦大家閱讀這本書，獲得更詳細的內容，類似主題的書籍也都很推薦，慢慢閱讀並慢慢地運用在日常生活，整個人的質感也會漸漸地不一樣，讓自己擁有獨特的魅力吧。